據多家媒體報道，一名北大高材生，曾是某地級市高考理科狀元，還是美國排名前50大學的研究生，卻12年沒回家過年，6年前與父母決裂。近日，他寫下萬字長文，控訴父母在他成長過程中對他充滿“控制”的愛。而他的父母，昔日的50后大學生，面對兒子的遠離與決裂，卻不知道為什么。

這則新聞告訴我們，孩子與家長的決裂是“果”，而父母曾經那些過度的愛是“因”。但父母愛孩子有錯嗎？當然沒有。問題是，該怎么愛？孩子要星星家長不敢給月亮的溺愛肯定是不對的，但大包大攬、管理一切的密切之愛也不對。

“溺愛”和“密愛”雖然占據了矛盾的兩端，但卻很容易互相轉化，殊途同歸。這些年來，我們看到過早起跑到兒女單位去給孩子占車位的父母，也看到過在相親角為孩子決定終身大事的父母，甚至還看到過極端干預兒子兒媳生活的父母。隨之而來，我們也看到了因為雞毛蒜皮之事說離婚就離婚的小夫妻，還有離婚后誰都不要孩子的小父母，以及在單位里因為領導幾句批評動輒就要辭職不干的小脾氣。

歸根到底，這些“密愛”的父母根本就沒有給社會培養出合格的“職員”“配偶”“父母”，而是養出了一個永遠不懂事的“巨嬰”。他們自己對孩子有發泄不完的愛，但社會沒有義務慣著這個應該懂事卻不懂事的“巨嬰”。一旦進入社會生活，這種“巨嬰”是很容易被拍在沙灘上的。因而，這不僅是對孩子、對自己的不負責任，對社會也是不負責的。

父母真正的大愛不僅僅要有密切的關懷，更要有該放手就放手的遠見。我們理解孩子在長大成人過程中，父母的焦慮、不舍甚至失落，但再不放心、再不舍得，我們也無法抗拒自然規律——總有放手的那一刻。與其自己離開后讓孩子磕磕絆絆，何不讓這“分離”早一點來到，早一點讓孩子學會自己飛翔呢？

實際上，學會放手也是負責任的父母應有的修為。“父母之愛子，必為之計長久。”父母不僅僅要關注孩子眼前的生活，更應想到孩子的“詩和遠方”。其實在主動放手的過程中，一旦孩子遇到什么問題，父母同樣可以指出和幫助，倘若等到自己離開世界時再放手，恐怕很多問題早已是積重難返了。

有句話很有道理——世界上所有的愛都是以聚合為目的，只有父母對孩子的愛是以分離為目的的。在生活中，我也深有體會。有次送孩子上學，忽然發現了一個不同。過去他上幼兒園的時候，我把他送到教室門口，現在無意中發現只送到學校門口。順著這個思路，上中學的時候，我或許只送到家門口，而他上大學的時候，我只需要站在窗口相送了。

既然終有一別，我們何不讓他早點成長？所以，我逐漸和他在距離學校越來越遠的地方說再見。因為，我想讓他逐步地學會自己看紅綠燈、判斷路上的風險，學會克服獨立的恐懼。他越早在我的眼皮子底下學會這些，他的生活能力和心理素質才會越強，我也才會越放心。

孩子的人生路，終究只有他自己能走到終點。